comcupamasun

selamat sore. hari ini gue mau buka-bukaan soal apa yang menjadi ketakutan gue dalam menjalin sebuah hubungan. karena seseorang baru aja mancing lagi masa lalu gue tanpa sengaja. dia yang pernah jadi biggest crush gue katakan lah, dateng lagi. He want to offering something and you must be know what it is. its about relationship. gue tau walaupun dia masih pake banyak perumpamaan-perumpamaan yang gue yakin bahkan orang lain pun juga akan paham maksud dia. and i said mungkin enggak dulu deh karena perasaan dia ga jelas. ya emang ga jelas. dia tiba-tiba aja datang-datang offering something jadi cewek mana yang ngga kaget jing? oke. he asked me again what if his feeling was clear and i already answered it with, lets go with the flow. why? karena gue mau mengenal dia dulu dan memastikan apakah gue aman kalau mencintai dia. apakah gue akan diterima? karena dalam diri gue banyak sekali ketakutan yang menggunung ketika seseorang bicara tentang hubungan. gue rusak secara rohaniah, gue beda dari...

well hello again. 20.35 masih terlalu dini untuk curhat. nggak curhat sih, ngeluh lebih tepatnya. ngeluh doang ini bukannya mau menyerah. ngeluh aja karena capek. for me, my life is kinda messed up. hidup gue serabutan ga jelas tapi gue punya mimpi punya masa depan yang cerah. yok ketawa bareng-bareng hahahaha. kadang masa depan cerah bagi gue cuma hayalan tapi kadang juga optimis. mungkin orang lihat hidup gue agak shamefull gitu ya. kerja serabutan, jadi guru les, jadi tukang londri jadi tukang jaga stand makanan jadi panitia ini itu tapi cuma anggota. hidup gue mungkin kelihatan ga ada kemajuan karena gini gini aja. ya emang sih mau gimana lagi. hidup gue emang gini-gini aja kalau dibandingin sama teman-teman gue yang kerja jadi employee di kampus, yang pinter calon beasiswa s2 luar negeri, yang kaya calon mahasiswa s2 dan ppg dan gue yang bakal jadi sarjana s1 pendidikan fisika tanpa kepintaran yang hakiki. sometimes life is hard kalo dipikir-pikir. tapi gue selalu mikir, ya gimana...

halo sekalian. hari ini h-2 bulan syawal yang artinya pasti orang-orang lagi ribet-ribetnya ngurusin persiapan untuk lebaran. and so iam.. gue juga sibuk beli ini beli itu buat suguhan lebaran. kesini kesitu buat ngurusin keperluan. Belum lagi ngurusin rumah yang masak air masak nasi nyapu ngepel beli lauk sayur lah. Ya gimana lagi, kalo nggak gue siapa lagi yakan? tapi tuh, gimana ya. belakangan gue jadi mikir sesuatu. apa itu? yaitu posisi perempuan. Gue adalah perempuan dengan banyak mimpi dan keinginan. Gue adalah perempuan dengan banyak hasrat akan kehidpan dan mendewakan sebuah kebebasan. Singkatnya, gue adalah seorang perempua dengan ego yang sangat besat. Kenapa? karena selama ini gue tumbuh sendiri. Maksudnya adalah selama ini gue tumbuh atas inisiatif gue sendiri. Arah mana yang mau gue tuju, hal apa yang sebaiknya gue lakuin, memisahkan hal baik dan buruk atas kemampuan gue sendiri dan yang butuh di garis bawahi disini adalah tanpa campur tangan orang lain, even orang tua gu...

Capek gue. Makin kesini hidup gue perasaan makin ga jelas. Gue mulai membenci banyak orang. Dan gue juga makin takut sama diri gue sendiri. Gue udah berani nanya sama tuhan soal masa depan gue. Gue udah berani negosiasi sama tuhan. Se frustasi itu kah gue? Gue tuh selalu mikir why im here? Why i was born? Gue nggak tau. Gue putus asa sama diri gue sendiri. Gue benci orang-orang. Gue benci diri gue sendiri. Gue benci isi kepala gue. Gue benci isi hati gue. Terus gue ngapain di dunia ini? Kenapa sih dari awal aja gue nggak usah lahir? Orang mungkin mikir what doesnt kill you makes you stronger. Gue coba berpikiran begitu, gue coba. Cuma sejauh yang gue bisa jawabannya malah kasian sama diri gue sendiri. Apa yang nggak membunuh gue, membuat gue lebih kuat (dan lebih sakit). Gue mulai merasa hati gue semakin keras. I mean, kayak di tempa ini itu bikin hati gue mulai membuat pertahanan sendiri. Gue udah bisa membenci sambil tertawa dan gue nggak suka dengan hal itu. Gue benci hidup gue. Gue...

To my life. Good night everyone. Malam ini ada sesuatu yang cukup membuat diri gue kembali jadi bego. Gue berada di keluarga yang cuma ada kakak dan bapak. Kakak gue kerja di luar kota jadi gue cuma tinggal sama bapak. Gue adalah seorang anak perempuan introvert atau tergantung kondisi yang punya persoalan mengenai isi kepalanya. Dan bapak gue tipikal bapak bapak keras yang kalo ngomong sama gue kadang seenaknya. Bukan hal baru kalo lo denger bapak gue ngatain gue anak nggak pahaman. Nggak pinter. Gue kalo ngomong sama bapak gue harus hati-hati. Salah salah bisa ribut kita. Salah omong aja bapak gue bisa ngatain gue yang berakhir gue juga marah karena cukup sakit dikatain. Anak nggak pahaman. Oke catet. Jadi gue itunganya cukup jarang ngobrol sama bapak gue karena jarang pulang sore juga jadi kalo gue pulang pasti bapak gue udah tidur dan kalo gue berangkat kuliah pasti bapak gue udah pergi kepasar. Selanjutnya ada kakak gue yang kerja di luar kota tapi bayang bayang dia juga ada aja....

malem gaes, ini belum malem banget tapi gue udah stres aja. Tuhan, gue udah gila. hari ini gue terpikirkan untuk suicide. jelas-jelas gue memikirkan itu. tadi, gue merasa menyerah dengan diri gue sendiri. gue merasa apa yang gue lakukan sia-sia karena nggak mengubah apapun. gue se enggak berguna itu. se putus asa itu. gue nggak tau musti gimana. kadang hidup gue biasa-biasa aja, tapi kadang bisa kayak gini. gue tertekan. gue capek begini. mau nangis, nggak bisa nangis. mau teriak, tapi nggak bisa juga. mau cerita, tapi ke siapa? kadang cerita pun ga ada gunanya. gue pikir, gue cuma butuh di dengarkan. tapi ternyata gue juga butuh ditanggepin. shit. capek banget gue begini. kapan gue kaya ya allah? aku tu cuma pengen bisa ke psikiater. beli obat nya. ini tuh udah bikin gue takut. dan kenapa gue nggak lari ke rokok atau alkohol aja sih kenapa? kenapa gue nggak bisa? kenapa gue nggak sanggup? kenapa gue harus memikirkan dosa di saat-saat yang seperti ini? please. gue bener-bener nggak nge...

hai. baru jam segini tapi gue udah nulis aja, kan biasanya baru nulis kalo lagi insomnia tapi hari ini beda. berdasarkan pertanyaan temen gue tadi siang mengenai tipe cowok ideal gue dan gue menjawab kalo gue ga suka cowok baik-baik lalu dia langsung bilang gue aneh. dimana-mana cewek nyari cowok yang baik buat di jadiin pacar. but gue nggak ada gambaran apapun soal cowok baik-baik. karena gue takut. takut untuk nyakitin. sebagai cewek, gue merasa bahwa gue belum termasuk dalam kategori cewek baik-baik. so i think that cowok baik-baik itu nggak layak dapetin gue. sometimes i feel like i dont deserve the world. sometimes i just realized that gue ini cuma sampah. nggak ada yang bisa dibanggain sama diri gue. bahkan cowok nggak baik pun gue rasa juga nggak layak sama gue. hmmmm.. gue kenapasih. sama sekali nggak ada gambaran untuk itu. gue takut ditinggal. gue takut perasaan gue disia-siakan. maka dari itu gue memilih untuk tidak memberikan perasaan gue kepada siapapun. lo tau nggak?tiga ...