Welcome

To my life. Good night everyone. Malam ini ada sesuatu yang cukup membuat diri gue kembali jadi bego. Gue berada di keluarga yang cuma ada kakak dan bapak. Kakak gue kerja di luar kota jadi gue cuma tinggal sama bapak. Gue adalah seorang anak perempuan introvert atau tergantung kondisi yang punya persoalan mengenai isi kepalanya. Dan bapak gue tipikal bapak bapak keras yang kalo ngomong sama gue kadang seenaknya. Bukan hal baru kalo lo denger bapak gue ngatain gue anak nggak pahaman. Nggak pinter. Gue kalo ngomong sama bapak gue harus hati-hati. Salah salah bisa ribut kita. Salah omong aja bapak gue bisa ngatain gue yang berakhir gue juga marah karena cukup sakit dikatain. Anak nggak pahaman. Oke catet. Jadi gue itunganya cukup jarang ngobrol sama bapak gue karena jarang pulang sore juga jadi kalo gue pulang pasti bapak gue udah tidur dan kalo gue berangkat kuliah pasti bapak gue udah pergi kepasar. Selanjutnya ada kakak gue yang kerja di luar kota tapi bayang bayang dia juga ada aja. Dia cowok. Sukses. Di karir maupun di pergaulan. Orangnya extrovert i think karena temennya banyak jadi di semua lapisan keluarga gue, dia bisa aja bergaul nya. Orang-orang selalu suka sama dia, semua orang suka sama dia. Dia kecintaan manusia. Lalu gue? Ya gue begini. Oke, kakak gue itu orangnya keras kalo sama gue. Dia mungkin berpikir kalo gue sama kayak dia, jadi ketika gue gagal gue selalu di salahin. Ya emang gue salah gue gagal tapi gue nggak akan bisa gagal kalo gue nggak memulai sesuatu. Bilang kalo gue nggak akan bisa ketika gue pengen ngelakuin sesuatu. Dia bilang hal itu hampir setiap kali gue ngomong. Dan ngobrol sama dia sering berakhir dengan sakit hati. Dia lupa gue perempuan. Dia lupa kalo manusia bisa aja nggak sama. Dia pakai standar kesuksesan dia untuk kadang menghakimi apa yang sudah gue lakukan. Hal yang sifatnya remah-remah bagi dia, tapi bisa jadi hal itu adalah sebuah pencapaian buat gue. Berada di dantara bapak dan kakak gue yang kalo ngomong suka nyakitin lama-lama bikin gue mikir beneran. Lama-lama gue jadi bertanya sama diri gue sendiri. "Apa emang bener kalo gue nggak pahaman?" "Apa emang gue bener-bener se enggak berbakat itu?" Gue kemakan omongan aja gitu. Gue udah tau sih kalo ujung-ujungnya yang salah pasti diri gue sendiri. Lo ngerti nggak sih? Dengan semua hal yang gue sebut diatas di tambah keadaan otak gue yang nggak bagus ini endingnya bakal "gila, gue emang sampah banget" "gila, gue nggak berguna banget jadi manusia" paham nggak sih lo? Gue tuh jadi bingung. Lalu kalo gue nggak berguna gini gue ngapain hidup di dunia dong? Bapak gue nyuruh gue cepet lulus supaya bapak gue nggak mikir tentang biaya kuliah. Kenapa bapak gue nggak minta bantuan kakak gue aja buat bantu cicil? Im just, i feel like kakak gue bisa lakuin semua hal yang dia mau. Dia punya waktu. Dia punya diri dia. And look at me now. Contoh kasus, Gue suka ketemu orang. Gue suka berada di sebuah acara. Dan ketika gue merasa sudah mampu karena gue udah punya dasarnya, kini semua itu seolah ditutup begitu aja. Gue punya keinginan tapi gue nggak pernah punya waktu. Yang bilang "waktu itu di ciptain, bukan di dapet" lo semua bangsat tau nggak sih. Kan, pada akhirnya gue juga yang salah. Emang gue tuh nggak berguna, nggak pahaman. Lambat. Nggak bisa diandelin. Nyusahin. Terus sekarang gimana dong? Pusing nih jadi manusia nggak berguna. Mau ngelakuin sesuatu tapi pasti nanti cuma gagal terus kan? Akhirnya gue nggak bisa juga kan? Kemaren bapak gue sakit. Gue yang anter ke puskesmas terus dapet rujukan ke rumah sakit. Sepanjang perjalanan bapak gue ngatur belokan, padahal gue tau jalan. Dan kalo nggak nurut belokan yang dia suruh gue dikatain lagi. Dan yang bikin gue cukup tertohok adalah, ketika gue minta kakak gue gantiin gue buat nganter bapak ke rumah sakit karena gue takut aja gitu kalo ada masalah bayar membayar. Kan kalo sama kakak gue semuanya bisa ke kover, kalo sama gue? Di dompet aja cuma ada duit 20 ribu sisaan kemaren. Eh malah dikatain lagi. Gue di katain nggak nurut. Katanya kasian kakak gue baru balik dari luar kota, dan gue cuma alesan karena katanya gue cuma melarikan diri untuk main. Lo bayangin bapak gue ngomong gitu sambil bentak. Sejelek itu ya image gue di hadapan bapak gue sendiri? Gue durhaka itu kah gue di mata bapak gue? Se enggak peduli itu gue selama ini di depan bapak gue? Kalo ada yang ngomong "ya mungkin lo emang selalu nggak peduli sama bapak lo kalik, lagian lo kan katanya jarang ngobrol juga sama bapak lo.." gue hajar lo ya. Lo pikir tiap hari yang dirumah siapa? Yang bersihin rumah nyuci piring? Yang bilang "ah gitu doang, itu udah kewajiban" dasar lo ya. Kalo bapak gue sakit dirumah yang ngerawat juga siapa? Yang ngingetin ini itu juga siapa? Bilang "ah gitu doang" lagi? Kalo semua lo anggep biasa terus yang luar biasa kayak gimana? Yang seharusnya kayak gimana? Gini deh, dengan segala keadaan di atas, gue cuma kepikiran 1 hal "apreciated" kadang lo tuh lupa gitu kalo orang tuh beda-beda. Rasa luka satu orang dan orang yang lain aja beda. Kenapa semua harus sesuai sama penilaian lo? Gue sadar sih semua masalah itu akan berujung pada kesalahan gue untuk menyangkal kesalahan gue sendiri. But is that really matter? Kenapa jadi penting soal penyangkalan gue soal kesalahan gue kalo pada akhirnya lo juga cuma kan judge gitu. Kenapa sih? Pusing gue. Maksud gue tuh gini lo. Menilai itu nggak papa. Tapi jangan tiap hari menilai juga. Jabatan lo se tinggi apa? Jangan lupa juga ada apreciate. Nggak salah kok. Auah. Gue yang salah iya gue. Gue emang manusia tak berguna yang berlumuran dosa. Iya, bye.