Hmm 10 jam

well hello again. 20.35 masih terlalu dini untuk curhat. nggak curhat sih, ngeluh lebih tepatnya. ngeluh doang ini bukannya mau menyerah. ngeluh aja karena capek. for me, my life is kinda messed up. hidup gue serabutan ga jelas tapi gue punya mimpi punya masa depan yang cerah. yok ketawa bareng-bareng hahahaha. kadang masa depan cerah bagi gue cuma hayalan tapi kadang juga optimis. mungkin orang lihat hidup gue agak shamefull gitu ya. kerja serabutan, jadi guru les, jadi tukang londri jadi tukang jaga stand makanan jadi panitia ini itu tapi cuma anggota. hidup gue mungkin kelihatan ga ada kemajuan karena gini gini aja. ya emang sih mau gimana lagi. hidup gue emang gini-gini aja kalau dibandingin sama teman-teman gue yang kerja jadi employee di kampus, yang pinter calon beasiswa s2 luar negeri, yang kaya calon mahasiswa s2 dan ppg dan gue yang bakal jadi sarjana s1 pendidikan fisika tanpa kepintaran yang hakiki. sometimes life is hard kalo dipikir-pikir. tapi gue selalu mikir, ya gimana lagi?? masa kalo hidup berat gue harus berhenti hidup? jadi gue putuskan untuk terus jalan aja gimanapun keadaannya. dan sejujurnya gue buta arah. gue jalan sih, paling nggak gue yakin kalo gue lagi jalan. tapi begonya gue buta arah. gue nggak tau kemana gue harus berjalan untuk jadi orang kaya. gue sekarang cuma mau ngumpulin duit sebelum gue lulus supaya bisa buat gue sekolah s2 atau nggak ppg kek atau buka usaha gitu. gue udah mulai lupa soal bandingin diri gue sama orang lain. gue udah mulai sadar bahwa gue dan temen-temen gue beda jalan. contoh, temen gue yang employee kampus. gue nggak iri sih, beneran. karena kalo gue ditawarin jadi employee di posisi tersebut gue akan menolak karena itu bukan bidan dan kesukaan gue. mungkin ada yang bilang "pilih-pilih lo anjir.. kan demi masa depan yang lebih baik". bro dengerin ya, gue pernah diposisi itu. waktu awal ambil fisika gue terhasut oleh omongan orang bahwa prospek kerja pendidikan fisika untuk pns gede, lalu halloooooo...gue tenggelam dalam dunia integral dan teori-teori bangsat yang gue tau tapi gue nggak paham karena ternyata gue nggak (begitu) berminat. tapi kan udah basah sekalian mandi, sekalian pula tenggelem gue nya di fisika. udah mulai ini, jadi harus diselesain gimana pun cara dan keadaannya. gue mikir ini tanggung jawab gue. jadi harus gue jalani sampai akhir sekalian kecuali ada keadaan mendesak lain yang bisa buat gue pergi dari dunia perfisikaan ini (gue berharap banget ya allah). jadi yah, manusia nggak sama. dan gue pun bisa aja beda dari apa yang lo asumsikan tentang gue. gue jalan terus nih, kadang-kadang pengen duduk juga sesekali. tapi ternyata nggak pernah ada kursi di jalanan gue. semuanya cuma ada pohon-pohon. rindang banget. ada air juga.. ada gunung, ada sawah, ada makanan tapi gue nggak pernah bisa duduk karena nggak ada tempat duduk. jadi gue lihat semua pemandangan itu sambil jalan. makan sambil jalan. seiring berjalannya waktu gue jadi terbiasa jalan tanpa duduk. kaki gue udah pegel banget nih tapi gue nggak bisa duduk karena mulai lupa caranya duduk saking laman ya nggak duduk. kemaren-kemaren gue sempet liat bangku banyak tapi nggak gue dudukin karena takut bangkunya patah dan buat gue luka terus nggak bisa jalan lagi. gue akhirnya jalan sendiri lagi sambil ngeluh capek. saking capeknya gue sampai jalan sambil nangis. kaki gue nggak luka kok cuma capek aja. pengen duduk sambil liat pemandangan bentar. tapi kayanya belum bisa. mungkin nanti kalo ada kursi lagi gue bakal duduk. gue nggak akan takut kursi itu patah lagi terus gue luka dan nggak bisa jalan. toh kursi patah bisa di perbaiki dan luka gue bisa diobati. paling nggak gue punya masa dimana gue bisa rehat bentar deh supaya perjalanan gue kedepannya bisa semakin berenergi. terlepas dari cerita gue soal bangku.. gue baru sadar kalau gue bener-bener wanita berego tinggi. gue susah diatur. gue nggak mau diatur. gue mau melakukan segala sesuatu semau gue. i dont give a fuck about kopromi who the fuck you are for me to make me compromising my every decision. gue hidup untuk diri gue sendiri gue, gue gue. i do care about humanity. i do so much. tapi tentang diri gue sendiri, tentang kemauan hati gue, gue adalah manusia paling batu. gue ga yakin apa gue bisa hidup sama orang lain. even keluarga gue sendiri pun nggak bisa ngatur gue. but who will know? gue sedang mencari makna dari sisi ego gue ini. wish i could find it someday. because i start to feel lonely. its because me who cant give a trust to other about my life. i cant be true on my life to them even my self so why this is need to? kadang kalo kaya gini tuh gue bisanya ketawa doang. hahahahhaha. lewat tulisan gue yang nggak terarah ini lo bisa tebak nggak sih jalan pikiran gue? gue susah ditebak. gue bahkan kadang nggak jujur sama tulisan gue sendiri karena ego gue gede so i want to keep my pride on. njir lah, anjing fuck tot