damn

malem gaes, ini belum malem banget tapi gue udah stres aja. Tuhan, gue udah gila. hari ini gue terpikirkan untuk suicide. jelas-jelas gue memikirkan itu. tadi, gue merasa menyerah dengan diri gue sendiri. gue merasa apa yang gue lakukan sia-sia karena nggak mengubah apapun. gue se enggak berguna itu. se putus asa itu. gue nggak tau musti gimana. kadang hidup gue biasa-biasa aja, tapi kadang bisa kayak gini. gue tertekan. gue capek begini. mau nangis, nggak bisa nangis. mau teriak, tapi nggak bisa juga. mau cerita, tapi ke siapa? kadang cerita pun ga ada gunanya. gue pikir, gue cuma butuh di dengarkan. tapi ternyata gue juga butuh ditanggepin. shit. capek banget gue begini. kapan gue kaya ya allah? aku tu cuma pengen bisa ke psikiater. beli obat nya. ini tuh udah bikin gue takut. dan kenapa gue nggak lari ke rokok atau alkohol aja sih kenapa? kenapa gue nggak bisa? kenapa gue nggak sanggup? kenapa gue harus memikirkan dosa di saat-saat yang seperti ini? please. gue bener-bener nggak ngerti lagi sama hidup gue. sori, hidup gue nggak kenapa-napa. tapi mental gue yang hancur. jiwa gue udah lebur. cuma fisik doang yang masih kuat jalan. tiap hari rasanya berat. gue semakin nggak ngerti alasan gue hidup. kenapa gue harus mempertahankan hari-hari gue yang seperti ini. gue cuma butuh pelarian. gue beban cuy. batin gue tuh sesek tapi gue nggak tau mesti gimana. mau ngobrol nggak bisa, mau nangis nggak bisa, rasanya gue seperti terkurung dalam pikiran gue sendiri. dalam prasangka gue sendiri. ya tuhan, gue punya dosa apa? dosa sebesar apa yang gue punya sampe gue harus mendapatkan jiwa yang seperti ini? hidup gue baru berlangsung 20 tahun. gue merasa nggak pernah melakukan kesalahan yang berat kok. gue nggak pernah bunuh orang. gue nggak pernah fitnah orang, tapi kenapa gue dihukum kayak gini? nggak cukupkah gue kehilangan orang tua gue? harus juga kah gue kehilangan diri gue? oke,mungkin gue kkurang ibadah. iman gue kurang tebel. gue kurang mendekatkan diri kepada tuhan. pada akhirnya, semua kembali ke gue. pada akhirnya kesalahan selalu dari gue. ini nggak berguna. nggak akan selesai.