psst

hai. baru jam segini tapi gue udah nulis aja, kan biasanya baru nulis kalo lagi insomnia tapi hari ini beda. berdasarkan pertanyaan temen gue tadi siang mengenai tipe cowok ideal gue dan gue menjawab kalo gue ga suka cowok baik-baik lalu dia langsung bilang gue aneh. dimana-mana cewek nyari cowok yang baik buat di jadiin pacar. but gue nggak ada gambaran apapun soal cowok baik-baik. karena gue takut. takut untuk nyakitin. sebagai cewek, gue merasa bahwa gue belum termasuk dalam kategori cewek baik-baik. so i think that cowok baik-baik itu nggak layak dapetin gue. sometimes i feel like i dont deserve the world. sometimes i just realized that gue ini cuma sampah. nggak ada yang bisa dibanggain sama diri gue. bahkan cowok nggak baik pun gue rasa juga nggak layak sama gue. hmmmm.. gue kenapasih. sama sekali nggak ada gambaran untuk itu. gue takut ditinggal. gue takut perasaan gue disia-siakan. maka dari itu gue memilih untuk tidak memberikan perasaan gue kepada siapapun. lo tau nggak?tiga cowok yang gue tolak keberadaanya di tahun kemarin sekarang pacarnya cantik-cantik. gue ikut seneng. at least, penolakan gue malah bagus buat mereka karena dari pada dapetin gue yang modelannya kayak bangku taman ini,mereka bisa dapet yang lebih baik. gue capek aja gitu. gue sadar sih gue ini masih labil, semi dewasa. gue sedang dalam tahap transisi. tapi nggak gini juga dong bebannya. lama-lama kan frustasi juga gue. haduhhh, suatu pertanyaan bagus juga dari temen gue apakah cowok nggak baik-baik yang gue maksudkan adalah cowok yang hobi rokok dan minum. jawabannya adalah nggak tau. tau nggak lo kalo gue suka liat cowok ngerokok. kenapa coba? karena gue seneng aja liat orang lain ngelakuin hal yang nggak bisa gue lakuin. salah satunya ngerokok. gue nggak bisa ngerokok dan nggak akan ngerokok tapi sangat merasa membutuhkan rokok ketika disaat-saat begini. gue merasa gue butuh merokok untuk meyalurkan emosional gue tapi kan gue nggak bisa ngerokok. dan nggak akan ngerokok juga karena gue cewek,kasian anak gue nanti kalo gue ngerokok. eh? nyari cowok aja ga sanggup apalagi punya keluarga sama anak? dasar gue. gini, kesimpulannya adalah gue ini cuma seorang cewek alay yang punya masalah sama kesehatan mentalnya. lo tau apa impian gue? iya, produser musik. tapi lebih dari itu, gue pengen jadi orang kaya. yang beneran kaya. gue pengen bisa punya duit untuk pergi ke psikiater dan nebus obat-obatnya sampai gue sembuh, gue pengen bisa lindungin keluarga gue pake tuh duit. gue pengen bisa beli mobil pake tuh duit juga. lets say gue ini materialistis dan memang ya, gue materialistis. gue adalah salah satu manusia berjiwa uang. katakanlah gue ini sampah,ya emang bener gue ini sampah. tapi apa yang bisa lo harepin dari gue yang bahkan nggak ngerti definisi dari kasih sayang. lo tau lagi nggak? penyesalan terbesar gue di dunia ini adalah gue hidup dari dua orang tua yang bercerai. akan ada berbagai sudut pandang di kasus ini, tapi di kasus gue, its worst. gue nggak akan beberin keadaan keluarga gue but gue cukup merasa sedih untuk ini. let me cry for a while. gue bener-bener nggak bisa lepas dari bayang-bayang perceraian ortu sampai sekarang. meskipun perceraian itu udah terjadi waktu gue sd dan sekarang gue udah semester 5. tapi lukanya nggak bisa sembuh justru gue merasa semakin jelas luka itu gimana dan dimana. gue udah bilang gue cuma cewek alay. cewek alay yang nggak bisa muvon dari masa lalu. gue cuma cewek lemah yang terus berkutat pada kesehatan mentalnya. yang hobinya nangis nggak jelas sambil hetsetan. cuma cewek yang nggak bisa maju dan cuma bisa diem aja. tuhan, aku gimana? kalo hidupku kayak gini, aku gimana?