comcupamasun

sore ini dengan sedikit sepoi-sepoi angin jalanan jogja serta alunan lagu dari headset di kuping, gue tersenyum dalam perjalanan pulang. song might bring back some memories, indeed. lagu yang terputar sore ini adalah serentetan lagu galau dan mendadak ingatan gue kembali ketika gue lagi ancur-ancurnya abis putus dari mantan gue yang paling gue sayang sekaligus mantan yang paling dalam meninggalkan luka. gue inget banget gimana gue nangis berhari-hari sambil dengerin lagu-lagu galau ini. bangun tidur, nangis. mau makan, nangis. mandi, nangis. kerja, nangis. gue sampe off seminggu karena gue bener-bener ngga bisa ngehandle diri gue waktu itu. gue beneran sedih banget dan merasa kehilangan. sakit, kecewa dan patah hati semua nyampur jadi satu. kerjaan gua hanyalah diam dan menangis.nyebat sambil nangis adalah hal tersakit yang gue lakukan. teringat segala kenangan indah kita juga perasaan gue yang masih sayang. ngga terima karena he leave me for another girl. tapi gue ngga bisa apa-apa. m...

ketemu juga kan titik dimana gue capek sama keadaan. sendirian ngurusin semuanya bikin gue muak tapi tetep ga bisa apa apa. tiap hari bangun pagi, masak, kerja, bersih bersih dan sebagainya. repeats. capek kan. tapi ternyata masih kurang loh effort gue itu. bapak gue kan sakit ya, jadi gue yang ngurusin bapak gue seorang diri. dan bapak gue udah nyebelin kan bahkan sebelum sakit, nah ini pas sakit otomatis nyebelinnya makin makin. tapi gue harus gimana ya kan. gue ngerasa gue udah maksimal buat ngurusin bapak gue. im in charge almost in every aspect. sekarang, nyari duit juga gue. gue kalo punya duit ya rumah juga bakal kecipratan. bahan makanan penuh, ada buah buahan dan sebagainya. tapi itu terjadi kalo gue punya duit. tapi kalo gue ngga punya duit, yaaa udah. makan seadanya aja. sekarang gue masih awut awutan. finance gue masih belum terplanning. bapak gue sakit kan baru tengah bulan, jadi duit gue ngga gue prepare in buat hal ini. wajar dong kalo gue ga punya duit? lagian lu pikir ...

gue ngga perlu mabok untuk jujur.. yang gua butuhin itu begadang. semakin malem gue mata gua melek, semakin jujur gue akan segala perasaan gue. kali ini gue akan menulis tantang elu. still. but i hope this will be the last page for me to talk about you. lu mau tau perasaan gue? kalo lu mau denger jawaban jujur.. gue masih belum bisa pergi kemana mana sejak terakhir kali kita pisah. gue masih di sana. kadang nungguin lu. tapi sambil gue tinggal tinggal. namun gue selalu balik ke tempat itu untuk nungguin lu. entah apa yang ada di kepala gue. gue ngga tau kenapa gue bisa sesayang dan setulus ini sama lu. kadang gue pengen nolongin lu. apa lu butuh pertolongan gue? apa lu butuh seseorang atau butuh apa? gue mau bantu. jujur aja bagi gue kita ini terlalu memiliki banyak kenangan. semuanya. sedih, bahagia, marah, dan semua jenis perasaan yang gue dapetin ketika kita dulu bareng. semua gue simpan dan masih selalu gue buka. gue tau mungkin kita ini beda, tapi kadang gue juga ngerasa kita ini ...

jam tiga cuy. tapi gue ga bisa tidur. ya gimana gue bisa tidur kalo temen gue curhat dia hamil terus cowonya susah dihibungin. gimana ga mumet gue. masalahnya temen gue ini temen sohib. gue tiap hari di kos dia. gue ga tau ya, tadi pas dia tiba-tiba wa gue which is jarang karena dia ini orangnya tertutup kalo masalah pribadi. tapi pas dia tadi reach out gue, feeling gue udah bilang ni anak ga beres. terus gue tanya apa dia hamil? jawabannya iyes. belum sih karena belum dites. baru besok mau gua bawain tespek sekalian bawain vitamin. gue ngga nyalahin. buat apa? toh kalo beneran positif pasti dia udah nyadar dia salah dan pasti merasa menyesal. ngapain gue nambah nambahin pikiran dia. tanpa gue katain pun pasti dia udah ngerasa ancur sekarang. gue pernah bilang kan, gue ga liat masa lalu seseorang? gue juga ga liat masa depan seseorang. lu kalo lagi ancur dan butuh gue, sini. gue tampung. kalo ga ada orang yang mau nerima lu, ayo sama gue. selama lu ga bunuh orang dan ngga ngelakuin kes...

tuhan sama gue baik banget ya. Alhamdulillah.. kadang suka ngerasa tuhan itu terlalu baik untuk gue yang pernah hampir atheis. yah, jaman jaman jahiliah lah. jaman jaman dimana otak gue lagi liberal liberalnya. tapi yaudah, itu udah masa lalu. biarkanlah.. gue ngerasa gue itu selalu dibantu sama tuhan ketika gue lagi ada masalah dengan cara yang ngga gue duga duga. lu tau ngga, tadi pagi. gue lupa bawa duit pas berangkat kerja. di saku cuma ada duit 6.000 tapi gue belum sarapan.. hari gini makan 6.000 dapet apa cuy? ga ada. minimal kalo di sini itu 7.000 lah. tapi ketika gue mencoba menelusuri jalanan jogja ini, nemu cuy. tiba tiba ada plang jualan nasi kuning 6.000!! kek wow ngepas banget. akhirnya gue beli dong. dan sebenernya hari ini juga jadwal gue ke imogiri buat ngajar, tapi gue ngga ada bensin. duit aja udah ga pegang soalnya udah dibuat beli sarapan.. tiba -tiba anda tau? KAKAK GUE BALIK. jadi gue harus ijin buat ngga ke imogiri dulu. such a help from god kalo kata gue. karena...

babi emang. draining banget. masih seperti yang sebelum-sebelumnya. gue capek, ngga tau kenapa. capek bersosialisasi but i have to pretend that im a happy person when actually im not. ngga nyalahin siapa-siapa. emang lagi capek aja. ya gitu lah. gue tuh pengen jalan jalan sendiri selama seminggu without any person beside me. gue pengen tidur sama ngelamun sambil ngudud doang. tapi kerjaan gue ga abis abis. sepertinya masih dalam fase patah hati ya kawan atau emang lagi capek aja idk. everyday tidur cuma berapa jam doang. yahh.. nothing interesting. nothing exciting kecuali gajian. otak gue terlau overload. pengen ngilang dulu dari rutinitas seminggu aja. mau ngapain gue. mau nyari apa. ngga tau. bang dzawin, keknya gue relate kenapa lu akhirnya pergi jalan-jalan dua taun abis ditinggal nikah mantan lu. tau gue. penuh cuy dada gue tapi kosong pada saat yang sama. gue butuh pelarian. gue butuh me time. jiwa gue ketinggalan di mana sih anjing. pengen gue cari dah. im feeling lost. hadeh h...

cik akhirna abi teh gaduh teteh. aa ge janten mungkas lalagasan jeung teteh teteh sunda. akhirnya ga sia sia juga gue belajar bahasa sunda. karena pada akhirnya gue punya teteh yang bisa gue ajak ngomong ngagunaken sunda. seneng gue. akhirnya kakak gue yang paling ganteng menemukan akhir dari perjalanan kebangsatannya. kek beneran seseneng itu. akhirnya keluarga gue nambah satu. gue jadi ada temen nongkrong kalo sama kakak gue. ngga cuma kita berdua doang. kakak gue ngabarin kalo mau nikah udah kayak ngabarin mau beli nasi padang. ngga nyalahin sih. karena emang keluarga gue udah biasa hidup masing masing. dan keluarga gue juga ga akan mempermasalahkan pilihan dia. kalo ada yang bilang keluarga laki itu sulit menerima calon cewek.. hahahahaha MITOS SAT BAGI KELUARGA GUE. bapak gue ngga ribet menentang atau gimana gimana, selama itu emang udah pilihan dia. gue juga santai banget dan welcome. ibu gue apalagi. ibu gue itu tipikal ibu ibu yang akan ikut nongkrong bareng temen temen anaknya...

kalo kata temen gue.. rungkat. dari kemaren kemaren, gue kesana kemari mencari kebahagiaan ceritanya. ketemu temen, ngobrol ngobrol. tapi useless. pada akhirnya yaa emang rasa sakitnya harus dihadapi. ketemu temen yang gue pikirin malah siapa. ngobrol ngobrol yang gue bayangin malah siapa. segininya anying. mungkin ngga ada yang tau. tapi theres something missing about me. temen gue ada notice ada yang ngga. yang notice pun juga ga bisa berbuat apa-apa dan cuma bisa memberikan semangat semangat hidup kepada gue yang sebenernya ngga berguna berguna banget. dibilang masih kepikiran, jelas masih. dibilang masih sayang, ya masih. tapi keadaannya udah kaya gini. mau gimana lagi. temen gue nyuruh gue move on ke orang baru aja. tapi kata gue ngga dulu. gue ngga mau melibatkan orang lain dalam kepatah hatian gue karena takutnya malah jadi pelarian doang. gue emang ngga pernah berpikir bahwa gue akan baik baik saja, tapi gue juga ngga pernah berpikir akan begini keadaannya. merenung, ngudud, nu...

puyeng gue. 1:56 pagi dan gue denger suara serigala entah dari mana. tolong banget ini mah. gue lagi cape ya, dari kemaren tidur cuma beberapa jam doang. kek siluman lampu gue. bisa on off kapan aja. sebenernya kapan kiranya gue bisa menangkan diri dan berdamai dengan segala hal yang sudah terjadi? gue sudah menjalani hidup gue yang kek biasanya. kerja, maen, ketemu temen dan hal hal lain yang biasanya gue lakukan. before this, im fine. but why do i feel kinda different for the last few weeks? kek perasaan gue dalam menjalani kebiasaan hidup gue agak kurang. gue biasanya humoris tapi kemana jiwa humoris gue itu tuhan? kok sekarang gue nongkrong sama temen aja malah kek orang bego. otak gue setengah setengah. kek sekarang gue tau lu ngomong apa, tapi dua detik kemudian gue ngga ngerti lu ngomong apa. otak gue suka tiba-tiba blank. apa ni? apa? i have been carriying my wounds around. nice. sebetulnya gue tau gue lagi kenapa. tapi gue juga ga bisa apa apa selain menghadapi diri gue sendir...

sebenernya sampe sekarang gue masih mikir sebenernya siapa yang salah dalam hubungan gue kemaren. apa inti masalah dari kenapa hubungan itu akhirnya selesai. gue bukan manusia sempurna, gue juga selalu introspeksi ketika ada masalah di hubungan itu. pertama ketika gue agak sensi sama mantan dia. it turns out that dia bilang masih kepikiran salah satu mantannya. he said it when we broke up for the first time. cuy? lu sadar ngomong gitu sama cewe lu? gue sih pada waktu itu langsung ngefreze ya hati gue. terus malemnya gue mikir tu. ceritanya instrospeksi. apakah gue pernah ngomong ke lu kalo gue masih ngarepin mantan? tapi seinget gue, gue cuma pernah ngomong bahwa gue menyesal memperlakukan mantan terakhir gue dengan tidak dewasa. hal itu bukan berati gue masih sayang mantan atau gimana. penyesalan itu ada karena harusnya gue tidak memperlakukan sesama manusia dengan seperti itu. apalagi pada waktu itu, posisi mantan gue itu pacar gue which is dia punya good intention towards me right? ...