P.s. idk

gue ngga perlu mabok untuk jujur.. yang gua butuhin itu begadang. semakin malem gue mata gua melek, semakin jujur gue akan segala perasaan gue. kali ini gue akan menulis tantang elu. still. but i hope this will be the last page for me to talk about you. lu mau tau perasaan gue? kalo lu mau denger jawaban jujur.. gue masih belum bisa pergi kemana mana sejak terakhir kali kita pisah. gue masih di sana. kadang nungguin lu. tapi sambil gue tinggal tinggal. namun gue selalu balik ke tempat itu untuk nungguin lu. entah apa yang ada di kepala gue. gue ngga tau kenapa gue bisa sesayang dan setulus ini sama lu. kadang gue pengen nolongin lu. apa lu butuh pertolongan gue? apa lu butuh seseorang atau butuh apa? gue mau bantu. jujur aja bagi gue kita ini terlalu memiliki banyak kenangan. semuanya. sedih, bahagia, marah, dan semua jenis perasaan yang gue dapetin ketika kita dulu bareng. semua gue simpan dan masih selalu gue buka. gue tau mungkin kita ini beda, tapi kadang gue juga ngerasa kita ini sama. gue nungguin lu bukan untuk balik sama lu immidiately. gue ngerasa gue ngga bisa langsung balikan sama lu gitu aja. mungkin omongan lu waktu itu ada benernya. we need more time to know each other first.. as a friend. im sorry for rushing you at the first place. itu pelajaran buat gue banget untuk sekarang. pelajaran bagi gue untuk tidak memaksakan dan mempercepat semuanya semau gue. tapi untuk saat ini, gue rasa jadi temen lu pun akan tetep ngabur. kenapa? karena gue masih kebayang kalo kita pernah pacaran. mungkin gue akan sulit menempatkan diri gue sebagai teman untuk sekarang. untuk sekarang. something that i want you to know is.. gue selalu refleksi. gue punya banyak negative traits towards you back then. dan gue ga bisa sangkal hal itu. kita kayak dua manusia yang masih belum selesai sama beban masa lalu dan entah kenapa hubungan kita itu malah ngeluarin semua trauma masa lalu itu. entah apa masa lalu lu atau masa lalu gue. gue masih mencari tau sebenernya perasaan gue ke lu itu apa. dan kenapa gue selalu kepikiran lu bahkan sampe sekarang. kita bisa kayak sahabat, tapi perasaan gue ke lu kek rasanya lebih dari sahabat. gue ngga tau tempat lu dimana dan tempat gue dimana. gue tau semua emang udah berakhir. we overdue. tapi gue masih belum bisa letting you go dan kadang pikiran bahwa lu lepasin gue itu cukup menyakitkan. gue kek pengen lu pegangin, tolong jangan lepasin gue. gue mau jalan bareng sama lu. yang padahal faktanya lu udah lepasin gue dari kapan tau. gue selalu bertanya sama diri gue.. mau sampe kapan gue begini? sebenernya apa yang harus gue lepaskan dari diri gue agar gue bisa akhirnya melepas lu dengan ikhlas. apa yang harus gue pikirkan? apa yang harus gue lakukan? ketika gue mikirin hal ini,seketik otak gue ngomong 'karena gue emang ga mau lepasin lu.. ' oke emang faktanya gitu. gue belum mau lepasin lu. apa coba yang gue harapkan? gue kalo balikan juga mikir, tapi kalo jadi temen juga malah bingung gimana gue bersikap. ini tentang gue. kalo lu disana pada akhirnya sudah bahagia dengan orang lain dan menjalani hidup dengan lancar jaya.. ya gue ikut seneng. karena memang keinginan gue untuk melihat lu seneng. tapi kenapa gue pengen jadi bagian yang membuat lu seneng? gue egois ya? padahal mungkin kesenengan lu bukan sama gue. gue juga mau bilang selain gue mau minta maaf ke lu, gue juga ternyata banyak terluka oleh sikap lu. kalo gue lihat lihat, lukanya masih ada. mungkin itu jadi penyebab gue masih ragu untuk balikan. gue takut kesayat lagi kalo ternyata lu masih megang pedang yang sama. tapi kenapa gue masih bisa memaafkan lu, padahal sayatan lu itu ngena ke salah satu prinsip yang gue pegang. tapi yaudah kembali lagi itu soal diri gue sendiri. lu ga perlu ambil pusing. just living your own life. bangun semua cita cita yang lu pengen. kejar segala kebebasan yang lu ga pernah dapetin. have fun with your life. karena kalo nanti lu akhirnya sampai ke state yang lu sudah bangun itu, gue akan sangat bangga. lu itu berharga, setidaknya buat gue. tapi gue ga bisa apa apa. untuk maju ke lu, lawan gue itu diri gue sendiri. gue harus berhadapan dengan diri gue sendiri agar bisa liat dengan jelas kemana jalan yang benar. apakah maju ke lu adalah jalan yang benar, ataukah memang kita hanya sebatas ini dan akhirnya pisah di persimpangan. gue pengen ngerti kabar lu suatu saat nanti. i wanna see you proud with your self and your own life. maybe one day i will see you with another woman, but i guess its fine for me. toh gue ga tau apa yang akan terjadi di masa depan. bisa jadi when our path is crossing dan gue liat lu bahagia sama perempuan lain, gue juga udah bisa ikhlas ngelepas lu. who knows. ngga ada kata kata terakhir yang mau gue sampaikan. kek template putus gitu.. i dont have it. sehat terus ya, dan gue berharap semoga lu selalu berbahagia. tengkyu