Babi

babi emang. draining banget. masih seperti yang sebelum-sebelumnya. gue capek, ngga tau kenapa. capek bersosialisasi but i have to pretend that im a happy person when actually im not. ngga nyalahin siapa-siapa. emang lagi capek aja. ya gitu lah. gue tuh pengen jalan jalan sendiri selama seminggu without any person beside me. gue pengen tidur sama ngelamun sambil ngudud doang. tapi kerjaan gue ga abis abis. sepertinya masih dalam fase patah hati ya kawan atau emang lagi capek aja idk. everyday tidur cuma berapa jam doang. yahh.. nothing interesting. nothing exciting kecuali gajian. otak gue terlau overload. pengen ngilang dulu dari rutinitas seminggu aja. mau ngapain gue. mau nyari apa. ngga tau. bang dzawin, keknya gue relate kenapa lu akhirnya pergi jalan-jalan dua taun abis ditinggal nikah mantan lu. tau gue. penuh cuy dada gue tapi kosong pada saat yang sama. gue butuh pelarian. gue butuh me time. jiwa gue ketinggalan di mana sih anjing. pengen gue cari dah. im feeling lost. hadeh hadeh. gue pengen naik kereta yang jauh. bengong liat pemandangan. jalan jalan tanpa tujuan. mungkin juga ketemu orang baru. ngobrol sama orang baru. gue pengen nyari perspektif lain dari dunia gue sendiri. temen temen gue sulit untuk gue ajak tuker pikiran. diskusi. atau ngebahas hal berat. gue pengen sekali kali ngomongin hidup, purely neutral tanpa harus banding bandingin hidup lu dengan hidup gue. ayo tuker pikiran terkait opini lu soal kehidupan. opini goblok kek, opini bagus kek. apapun gitu. dan entah kenapa perlahan gue merasa bahwa gue ini menjadi sangat tidak layak. banyak aspek dari diri gue yang gue pikir ngga bisa diterima oleh orang lain. i isolated my self. gue ngga tau kenapa gue begini. jangan buat gue benci diri gue lagi. i already make peace with you my self.. just don't make me going back to that time. gue kek mau nangis, tapi ngga bisa. mau ngobrol, ga ada tenaga. tapi kalo buat ngladenin orang masih bisa.. cuma ya akhirnya capek aja hehehe. gue sebenernya tau gue mau apa. tapi is it matter? because i cant do that. i cant do what my self want. bukan karena gue ngga bisa, tapi karena gue ngga sanggup

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

The shade

lagi dengerin itu juga, jadi gue pake judul itu aja. entah kenapa belakangan ini hawa hidup gue agak sedih gitu, kenapa ya? kek galau gitu rasanya.. tapi ngga tau galau karena apa. jadi gue kan pindah kamar ya, terus karena abang gue balik jadinya gue ke gusur pindah ke kamar lama. eh taunya langsung galau gue-nya. selain karena gue balik ke kamar lama, ternyata cuaca belakangan ini juga mendukung gue untuk galau. kek.. semi-semi mendung terus sendu gitu. jadi agak melancolis guenya. netizen, gue udah move on. cuma emang ada satu dua part dari diri kita yang kita ngga bisa kontrol. ada beberapa suasana dan perasaan yang pengen kita rasakan lagi tapi keadaannya udah beda. situasinya udah ngga sama. bahkan kesempatannya udah ngga ada. jadi kalo dibilang gue gamon sebenernya ngga juga. karena gue ngga pengen balik lagi, gue cuma sering familiar sama situasi gue pada saat itu yang menyebabkan gue terpaksa ingat lagi dan jadi teringat kembali, anjay. btw kalo boleh nanya, lu apa kabar? ase...
Baca selengkapnya

Kamu yng kasih tinggal kasih-kasih tinggal

pake judul itu soalnya lagi dengerin lagunya jadi sekalian tulis aja. betewe, barusan gue scroll tiktok gitu kan ya terus katanya kalo hubungan asmara cewek ngga bertahan lama itu karena cewenya terlalu banyak memberi cinta dan bukannya memahami. gue pikir mungkin iya juga.. keknya seumur hidup gue cuma sekali gue pacaran terus gue bener-bener berusaha untuk memahami laki. ngga perlu gue sebutin siapa mantan gue itu karena emang ngga penting. yang udah biar udah cuy, buat apa dibahas lagi. ini gue bahas juga karena gue lagi intropeksi aja jadi gue korek-korek lagi ingatan gue waktu sama dia dulu. seinget gue, gue dulu menjelma cewek paling pengertian dan paling kasih excuse buat dia untuk melakukan banyak hal. berusaha memahami kalo dia lagi ada problem dan berusaha menempatkan posisi gue di posisinya dia. berusaha melihat segala sesuatu lewat sudut pandang dia dan gimana kira-kira dia pengen diperlakukan lewat sudut pandang itu. hubungan berjalan lancar karena gue berusaha menjadi cew...
Baca selengkapnya

Macul

kehidupan dewasa yang semakin hari semakin ngga jelas arahnya mau kemana ini agaknya membuat gue stress juga akhirnya.. atau memang sedang fasenya ya? entahlah. btw gue disuruh nikah, khususunya temen-temen gue yang nyuruh gue nikah karena gue seems fine dengan kehidupan umur 26 tahun tanpa pasangan. gue looks happy stroling around on my own, even did me time so often yang membuat teman-teman gue mungkin takut gue jadi perawan tua karena ngga peduli tentang pasangan. tapi diumur gue sekarang ini, gue menjelma wanita yang mulai tau gue mau laki seperti apa dan gue mulai tegas tentang hal itu. why? karena gue udah ketemu berbagai jenis laki dengan segala baik dan buruknya. tapi.. entah ini hanya perasaan gue aja apa gimana, setiap laki-laki yang deket sama gue itu kenapa dia bisa menunjukan sifat aslinya ya? kek.. keburukannya yang belum tentu dia tunjukan ke orang lain. ibaratnya, ada laki a, dia dikenal sebagai laki-laki good attitude dan baik. tapi pas dekat sama gue, sifatnya ngga se...
Baca selengkapnya