point

sore ini dengan sedikit sepoi-sepoi angin jalanan jogja serta alunan lagu dari headset di kuping, gue tersenyum dalam perjalanan pulang. song might bring back some memories, indeed. lagu yang terputar sore ini adalah serentetan lagu galau dan mendadak ingatan gue kembali ketika gue lagi ancur-ancurnya abis putus dari mantan gue yang paling gue sayang sekaligus mantan yang paling dalam meninggalkan luka. gue inget banget gimana gue nangis berhari-hari sambil dengerin lagu-lagu galau ini. bangun tidur, nangis. mau makan, nangis. mandi, nangis. kerja, nangis. gue sampe off seminggu karena gue bener-bener ngga bisa ngehandle diri gue waktu itu. gue beneran sedih banget dan merasa kehilangan. sakit, kecewa dan patah hati semua nyampur jadi satu. kerjaan gua hanyalah diam dan menangis.nyebat sambil nangis adalah hal tersakit yang gue lakukan. teringat segala kenangan indah kita juga perasaan gue yang masih sayang. ngga terima karena he leave me for another girl. tapi gue ngga bisa apa-apa. mau memperjuangkan, apa yang bisa gue perjuangkan? dia jauh di bandung, gue di jogja. ngga ada yang bisa dilakuin selain menerima bahwa gue bukan pilihan dia. menerima bahwa dia mungkin udah ngga suka sama gue. menerima bahwa bahagianya dia bukan sama gue. menerima bahwa gue bukan yang terbaik buat dia.. untuk menjadi ikhlas pada saat itu sangat susah. dan lagu-lagu itu yang menemani kehancuran gue sekaligus titik balik dari hidup gue. inget banget ketika gue akhirnya balas dendam dengan memaksakan diri gue nyelesain skripsi in case that dia bakal ngasih gue semangat or bunga karena gue berhasil sidang. but it turns out nothing. gue nangis tengah malem dengan lampu mati ditemani rokok dan lagu-lagu ini sambil ngerjain skripsi padahal otak gue selalu kedistract sama pikiran tentang dia. itu adalah hal tersakit yang gue rasakan ketika gue ingat-ingat lagi. asmara hancur, wisuda meluncur wkw. that is what i do. dan akhirnya gue berhasil nyelesai-in skripsi gue. meskipun banyak lika-likunya, kadang gue pengen cerita sama dia, "ji, aku dimarahin dosen.. " "ji, aku harus belajar buat besok validasi.. " atau ketika gue akhirnya dapet acc dosen buat sidang akhir pengen banget gue teriak, "ji, aku sidaaang.. " tapi gue ngga pernah ngelakuin itu karena sadar bahwa gue bukan lagi jadi orang yang lu prioritasin. kalo gue lakuin hal itu, mungkin cuma akan ganggu lu. gue ngga mau hal itu terjadi, kalo gue emang harus apa-apa sendiri ya its okay berati emang ini harus gue lakukan sendiri. gue seneng bisa menemani lu skripsian dulu sampai akhirnya lu sidang. gue seneng bisa ngebantu lu walaupun cuma sedikit untuk menyelesaikan segala masalah lu. gue ngga pernah menyesal ketemu dan akhirnya sayang sama lu. selepas kita putus, banyak yang terjadi. gue berhasil keluar dari masalah gue. gue ketemu banyak orang baik. hidup gue perlahan mulai kembali stable. tapi gue belum bisa lupain lu bahkan sampai berbulan-bulan setelahnya. hidup gue kosong, gue mati rasa. banyak cowok yang deketin tapi gue cuma mau lu balik ke gue. itu adalah sedikit bukti bahwa gue masih belum bisa lepas dari perasaan gue sendiri dan kenangan kita yang mungkin buat lu ngga ada apa-apanya. kehancuran gue dan kesedihan mendalam yang gue rasakan gue anggap sebagai perjalanan hidup yang memang harus gue laluin. ngga mau menyalahkan lu atau cewek lu. semua gue jalanin dengan keyakinan bahwa ini ngga akan lama, patah hati yang gue rasakan pasti akan ada ujungnya and eventually i already reach that point. gue udah bisa menerima bahwa kita memang bukan jodoh. perasaan gue ngga harus selalu gue paksakan untuk menuju ke lu. jalan kita berbeda. lu sudah menemukan kebahagiaan lu, dan gue juga harus sama. gue sudah bisa menjalani hari-hari gue dengan ikhlas. dengan langkah ringan dan tidak mengharapkan lu balik ke gue lagi. sisa perasaan gue saat ini udah bisa gue tanganin. gue udah bisa bahagia lagi ji. gue seneng banget. gue udah bisa liat lu sama cewek lu dengan hati lapang dan bahkan mendoakan yang terbaik untuk kalian. masalah cinta kayak gini selalu gue anggap sebagai masalah tolol di masa lalu. tapi nyatanya memang kadang kita tolol kalau udah menyangkut masalah cinta. gue udah bisa memaafkan segala kekurangan gue yang tidak bisa membuat lu bahagia dan tetap sama gue. gue sudah bisa mengenang kenangan kita sebagai kisah indah di masa lalu. banyak hikmah dan pelajaran yang sudah lu ajarkan untuk gue lewat hubungan kita. lewat jalan kita yang pernah beriringan. lewat segala yang ada dalam diri lu. maaf kalau selama ini ganggu hubungan lu dan cewek lu. maaf kalau gue masih menjadi beban untuk kisah baru lu. maaf karena gue masih berharap bahwa lu bisa balik sama gue. tapi sekarang, gue berdoa semoga lu sehat selalu, bahagia selalu, lancar hidup dan bisa menggapai segala mimpi lu yang pernah lu ceritakan ke gue. sama siapapun kelak lu bersanding, gue berharap itu adalah yang terbaik dan gue juga berharap yang terbaik untuk diri gue. sekarang gue pamit undur diri. gue akan fokus sama diri gue dan kisah gue sendiri. maaf pernah menjadi batu ganjalan antara kisah lu dan cewek lu. gue ikhlasin lu dan segala kekurangan gue. maaf dan terimakasih..