Wer werr

i dont know, i think i been reaching my limit on thinking bout someone else. i start to get dont really care about other. gue mulai bener-bener ngga peduli orang mau berkata apa soal gue, mau bertindak apa ke gue. as long as semua itu ngga merugikan gue, beneran gue ngga peduli. orang akan terus berlaku sama selama gue masih kayak gini. gue bilang, gue ngga bisa nyalahin mereka juga. gue sadar gue harus berubah, iya pelan-pelan ya. kita paksa berubah tapi pelan-pelan. btw, gue cukup aktif di twitter dan twitter nowadays isinya hampir toxic semua. contohnya ketika ada orang yang calcell orang tuanya sendiri karena orang tuanya 'nyebelin'.. yaaa, gimana ya gue juga 'sempet' begitu. nyalahin bapak gue. ya kalo lo baca isi blog gue hampir semua adalah curhatan gue menyalahkan bapak gue. iya, maaf. seiring berjalannya waktu dan bertambahnya umur, ya gue mulai sadar sih. benci orang tua itu ngga ada gunanya. tergantung kasus ya.. kalo kasusnya seputar kayak orang tua nyebelin pada umumnya like usual asian people, ya ngga ada gunanya beneran. ngga ada untungnya. dan people nowadays especially anak muda.. gen z. mereka dengan mudahnya cancell orang tua mereka sendiri dengan alesan yang menurut gue masih basic. yaaa sekali lagi gapapa. namanya juga fase nanti pasti mereka bisa mikir sendiri harus bersikap gimana seiring bertambahnya umur. karena well, makin ke sini gue makin ngerasa mirip sama bapak gue. mirip secara sifat dan tindakan. which is agak menabrak statement gue yang sempet cancel bapak gue karena sikap beliau yang gini gitu gini gitu.dan makin kesini gue makin ngerasa kalo sikap yang gue benci dari bapak gue juga ada di gue. agak hyprocrite kan. ya emang. tapi selain gue mulai ngga peduli sama opini orang lain dan sikap orang lain gue juga ngga peduli tentang hal-hal yang menurut gue ngga penting. sebenernya ini aneh sih tapi gue itu tipikal orang yang kepalanya ngga bisa diem tapi gue juga bukan tipe yang overthinking an (sekarang udah ngga overthingkingan soalnya hehehe) jadi basically gue itu mikir terus tapi ya yang mikir biasa aja ngga yang banget banget. nggak membebani diri sendiri lah. ya emang ada beberapa kali gue over thinking tapi itu terjadi kalo gue lagi sensitif aja sih. wajarlah manusia, masa mau santai mulu kali kali sensitif juga lah. simpelnya gue mikir supaya otak gue kepake hehe. mmmm ngga juga sih, sebenernya gue tu difase bingung gitu sih kayanya. mungkin gue udah bisa memilah-milah hal yang patut untuk dibawa ke otak dan dibuang dari otak kali ya. jadi yang masuk otak gue tuh yang berbenefit aja bagi diri gue. gue tuh orangnya santai banget kalo sama orang. lo mau ngapain juga bodo amat gue beneran. ngga peduli yang sampe point gue ngga tau lo lagi ngapain. cuek kali ya? gue ngga peduli lo orang jahat atau baik kalo minta tolong gue dan masih bisa gue bantu ya gue bantu. gue melakukan hal -hal yang pengen gue lakuin without mikir banyak anjir kek gue pengen podcast nih, skuy lah bikin. ngga mikir ini mau ada yg dengerin atau ngga yang penting gas lah dulu. kan nanti kita jadi tau cara bikin podcast gimana terus ngeditnya gimana pemasarannya gimana. sebenernya yang gue cari tuh disitu, di pengalamannya. gue juga ngga terlalu mikir duit kek gue punya duit nih, ada orang butuh ya gue kasih. mau berapa? gue kasih kalo emang butuh. lo percaya ngga sih duit gaji gue tuh hampir setengah nya abis buat sedekah. misal abis gajian kan gue langsung zakat harta tuh, terus dikita bisa kan ada donasi-donasi gitu lah hampir setengah dari duit gue abis buat donasi 😂 Alhamdulillah sisanya buat beli listrik sama gas dirumah. ngga papa, gue pikir ini adalah ajang gue belajar menghidupi diri sendiri kedepannya biar besok kalo udah mandiri ngga kaget harus bayar kebutuhan sehari-hari sendiri. gue sebenernya seneng sih sekarang udah masuk ke fase adem-adem aja. paling panas kepala karena skripsi doang yang masih mandeg ya nanti bisa dipikir lah. selebihnya gue bomat anjir. yang penting gue fokus sama diri gue sendiri. gue menggali apa yang pengen gue dapatkan. gue fokus belajar produksi untuk memenuhi keinginan gue dalan membuat paling ngga satu lagu dalam hidup gue. gue bilang satu-satu impian gue mulai tercapai. terimakasih tuhan. gue yang dulu cuma bisa ngayal gimana rasanya jadi orang belakang panggung akhirnya dikasih pengalaman buat jadi dpt 3 periode. gue yang dulu ngayal rasanya ngomong di podcast Alhamdulillah bisa bikin podcast sendiri. gue yang dulu ngayal gimana rasanya brain storming buat ngisi pattern musik Alhamdulillah juga sekarang udah mulai ngerasain rasanya. gue bersyukur banget bisa menjalani hidup gue yang begini. naik turun ngga jelas tapi ternyata ngarah juga ke apa yang pengen gue lakuin. yang penting kita tetep jalan aja apapun keadaannya. next impian gue pengen nikah sama yongk day6 bisa kena ngga nih? 😂 ngga lah yakali. se halu-halu nya gue, gue ngga pernah kepikiran nikah ama cowo kepop anjir 😂 orang-orang mikir gue bucin kpop halu tanpa obat padahal mah ya buat asik-asik aja kali. gue masih punya akal sehat hey to pisahin realita sama halu wkwk