Henloo

hey hello apa khabs? you good? oke glad to hear that. gue cuma mau nulis dikit dikit aja tentang apa yang sedang gue pikirkan belakangan ini. i kinda feel lonely and dont know why. gue merasa agak menyedihkan aja. semua orang tau gue jomblo udah lama. semua orang juga selalu doain gue biar ketemu jodoh cepet-cepet dan mengakhiri masa kejombloan ini. but for me itu agak kompleks. gue adalah salah satu orang yang takut ketika ada orang lain dateng dan nawarin komitmen. garis bawahi. gue takut. dan gue juga selalu berkeyakinan bahwa gue kurang layak. kamu pasti akan menyesal pada akhirnya karena udah suka sama aku. maka dari itu, untuk menghindari penyesalan tersebut yang pada akhirnya juga pasti akan menyakiti hati gue, gue memilih untuk menolak aja sekalian. gue lebih milih untuk jaga hati gue sendiri. kekhawatiran gue tentang penyesalan itu juga bukan tanpa alasan. karena gue problematik. gue kurang worth it. pertama gue ngga asik, gue pendiem kalo sama orang baru. butuh waktu lama untuk orang bisa akrab sama gue. jadi kalo ada orang yang langsung ngajak gue pacaran padahal kita baru beberapa bulan kenal, gue agak ragu. 'do you know me who really i am?' karena gue versi akrab dan gue versi pergaulan sehari-hari itu adalah dua orang yang berbeda. thats why temen gue juga ngga banyak. tapi sekali gue temenan sama orang, pasti bakal lama silaturahmi nya. oke tadi gue ngga asik, yang kedua gue ngga cantik. gue selalu minder sama penampilan gue sendiri. tentang berat badan gue, tentang wajah gue yang pas-pasan. gue selalu insekyur tentang hal itu. gue takut kalo lo akan malu karena jadiin gue yang ngga seberapa cantik ini sebagai pacar lo. apalagi kalo lo ganteng, makin nolak pula gue. selanjutnya mental gue ngga stabil. yaudahlah ya kek semua orang juga pasti mental nya juga ngga stabil tergantung kondisi. terakhir tapi bukan yang paling terakhir juga.. itu adalah karena gue udah biasa apa-apa sendiri. katakanlah bahwa gue adalah pejuang yang lebih suka berjuang sendiri karena sudah terbiasa sendiri. gue ngga suka dikasihanin. gue juga kalo masih bisa sendiri, ngusahain buat ngga minta bantuan. gue sungkan ngrepotin orang. gue juga ngga suka diatur dan dibatasi. karena gue terbiasa mengikuti kata hati dan kemauan gue sendiri, maka ketika keinginan gue untuk melakukan sesuatu dilarang, itu akan sangat membuat gue kesal. gue akan sangat fokus pada apa yang gue perjuangkan dan gue ragu apa lo akan sanggup bersama orang seperti itu. karena gue baik-baik aja sendiri. gue bahkan bisa berkembang sendiri. gue takut, ketika gue nanti bersama orang lain, maka ruang gerak gue tersebut akan terbatas dan membuat gue ngga nyaman. mungkin juga karena gue belum siap untuk membagi perhatian gue dari mimpi gue ke pasangan gue. ngga tau deh, ini cuma pendapat gue sendiri. sebenernya kalo orang bilang gue jomblo karena selera gue ketinggian gue rasa kurang tepat. karena gue adalah tipe orang yang akan suka ya karena suka. bukan karena gimana-gimana. gue ngga peduli masa lalu orang lain, karena gue juga punya masalalu yang pengen gue lupakan. gue juga ngga liat tampang karena gue juga ngga cakep nyet. yang gue cari itu kenyamanan dan kenyambungan. gue berharap gue bisa ketemu sama orang yang nyambung ngomong sama gue, nyambung interaksi sama gue. kalo ditanya soal apa gue mengidamkan hubungan jangka panjang mungkin jawabannya bisa iya bisa ngga. gue ngga peduli tentang hal itu. gue aja belum kepikiran buat nikah like yaudah lah. pikir nanti. dan alasan kenapa gue masih jomblo adalah karena belum ada orang yang cukup berani masuk ke dalam hidup gue. ya mungkin karena gue terlalu membatasi akses orang lain untuk masuk kedalam hidup gue kali ya. tapi itu karena gue takut akan tersakiti oleh orang lain. dan belum ada orang yang cukup berani meyakinkan gue bahwa gue akan aman sama mereka. hidup gue udah cukup aneh bagi diri gue sendiri. gue berharap untuk ngga dapet keanehan lain yang disebabkan orang lain. meskipun gue sadar bahwa selalu ada senang dan sedih di bumi ini jadi kenapa gue harus takut untuk bersedih. ya ngga tau, gue pernah merasakan sakit batin dan gue ngga mau batin gue sakit lagi. ya? orang lain boleh nganggep gue terlalu dingin dan cuek. ya emang iya.. nanti ya gue rubah pelan-pelan supaya gue bisa lebih terbuka dan ngga takut disakiti.. gue sedang berusaha kok,