comcupamasun

malem gaes, ini belum malem banget tapi gue udah stres aja. Tuhan, gue udah gila. hari ini gue terpikirkan untuk suicide. jelas-jelas gue memikirkan itu. tadi, gue merasa menyerah dengan diri gue sendiri. gue merasa apa yang gue lakukan sia-sia karena nggak mengubah apapun. gue se enggak berguna itu. se putus asa itu. gue nggak tau musti gimana. kadang hidup gue biasa-biasa aja, tapi kadang bisa kayak gini. gue tertekan. gue capek begini. mau nangis, nggak bisa nangis. mau teriak, tapi nggak bisa juga. mau cerita, tapi ke siapa? kadang cerita pun ga ada gunanya. gue pikir, gue cuma butuh di dengarkan. tapi ternyata gue juga butuh ditanggepin. shit. capek banget gue begini. kapan gue kaya ya allah? aku tu cuma pengen bisa ke psikiater. beli obat nya. ini tuh udah bikin gue takut. dan kenapa gue nggak lari ke rokok atau alkohol aja sih kenapa? kenapa gue nggak bisa? kenapa gue nggak sanggup? kenapa gue harus memikirkan dosa di saat-saat yang seperti ini? please. gue bener-bener nggak nge...

hai. baru jam segini tapi gue udah nulis aja, kan biasanya baru nulis kalo lagi insomnia tapi hari ini beda. berdasarkan pertanyaan temen gue tadi siang mengenai tipe cowok ideal gue dan gue menjawab kalo gue ga suka cowok baik-baik lalu dia langsung bilang gue aneh. dimana-mana cewek nyari cowok yang baik buat di jadiin pacar. but gue nggak ada gambaran apapun soal cowok baik-baik. karena gue takut. takut untuk nyakitin. sebagai cewek, gue merasa bahwa gue belum termasuk dalam kategori cewek baik-baik. so i think that cowok baik-baik itu nggak layak dapetin gue. sometimes i feel like i dont deserve the world. sometimes i just realized that gue ini cuma sampah. nggak ada yang bisa dibanggain sama diri gue. bahkan cowok nggak baik pun gue rasa juga nggak layak sama gue. hmmmm.. gue kenapasih. sama sekali nggak ada gambaran untuk itu. gue takut ditinggal. gue takut perasaan gue disia-siakan. maka dari itu gue memilih untuk tidak memberikan perasaan gue kepada siapapun. lo tau nggak?tiga ...