U

gue yang sekarang adalah kebalikan dari diri gue dimasa lalu. semua yang pernah gua lalui dan rasakan telah membentuk diri gue yang sekarang. gue merasa lebih legowo menghadapi hidup. nothing to lose. siap ambil segala resiko hidup dari jalan yang gue lewatin. baik atau buruk semua siap gue jalanin. soalnya ya emang tinggal dijalanin kan. tapi kenapa gue bisa santai ngomong 'tinggal dijalanin kan?' padahal proses menjalani itu kadang ngga segampang keliatannya. well, gue bisa bilang emotionally, gue improve banget. dulu gue adalah manusia paling batu dan paling keras soal pendirian gue. tapi sekarang, gue kasih banyak excuse sama apapun alesan orang yang bersangkutan dengan gue. dulu gue adalah orang yang paling mikirin diri sendiri, tapi sekarang diri gue menjadi nanti nanti. karena gue merasa bahwa hidup ini sekarang ngapain kalo bukan untuk berbuat baik kepada sesama? terlepas nantinya orang akan membalas atau tidak kebaikan gue, ya gue ngga masalah. ngebantu orang ga bikin gue rugi. jadi orang baik ngga bikin gue rugi. jadi ngga ada alesan untuk gue beregois ria kecuali emang diharuskan. kalo diinget inget lagi, ternyata emang udah sejauh itu gue jalan dan berproses. mulai dari anak ingusan yang tiba-tiba harus ngurus diri sendiri, kedabrukan cari jati diri, membeci takdir dan dunia karena hidup gue sangat tidak adil, menyesuaikan kepribadian, konflik batin dan pikiran, konflik keluarga, and everything else.. pada akhirnya gue cukup bangga pada apa yang gue dapatkan sekarang. emang gue ngga sukses dan kaya. tapi gue cukup puas menjadi diri gue sekarang. karena diri gue sekarang adalah apa yang gue inginkan dalam menjadi manusia. tentu gue ngga akan berhenti berproses. masih banyak pelajaran hidup yang gue harus jalani untuk menjadi manusia yang lebih bagus lagi, tapi dengan bekal diri gue yang sekarang. gue percaya diri everything can be overcomed. entah itu butuh waktu cepet atau lama, everything can be overcomed. dengan catatan gue ngga ngikutin ego gue. sebenernya masalah terbesar umat manusia itu adalah pada egonya. ngomongin ego ini agak bias karena ego itu ngga keliatan dan ngga kerasa tapi harus disadari. untuk bisa mengenal ego itu bagi gue butuh kecerdasan tertentu. makanya gue sangat salut dan kagum kepada manusia yang udah bisa menyadari egonya. gue selalu pisahin ego gue sama hati gue. yang selalu gue pertimbangkan efeknya kalo gue ngikutin ego gue rather than apa yg hati gue coba rasakan. life has taught me so much sampai dititik gue diliat sebagai orang yang santai dan bahagia. gue pernah mau mati berkali-kali. kalo mau diceritain keknya hidup gue ni seru abis. trust me. lo tau ngga, gue cuma mau cerita aja sih sebelum gue dan dia cuma akan berakhir sebagai kenangan gitu. jadi September dan Oktober kemaren adalah waktu dimana gue bener-bener harus lari-larian. ditekan sana sini, kudu nyukupin kebutuhan sendiri dan nyelesein masalah yang kalo gue liat di google, banyak orang bunuh diri karena terkena masalah yang sama dengan gue. tapi Alhamdulillah gue tidak bunuh diri ya. gue yang cuma mahasiswa goblok ini tiap hari dari pagi sampai malem kerja ga kenal cape. hajar semua kerjaan in order to fund money. dan sebenernya gue capek banget. seringkali balik dari kerjaan malem malem gue nangis dijalan sambil naik motor. bertanya tanya sama diri gue dan tuhan tentang kapan masalah gue ini akan selesai. kapan gue bisa tenang. kapan gue bisa istirahat dan sebagainya. mentally gue udah kacau banget. orang pada mikir gue aneh-aneh tanpa tau apa yg sebenernya sedang gue hadepin tapi beneran beberapa temen gue yang emang tau mereka sangat membantu gue. back up gue. sampe gue bisa berdiri lagi kayak sekarang. dan yang bikin gue bisa bertahan itu salah satunya cowo gue yang sekarang. gue adalah tipikal orang yang apa apa bisa sendiri sebenernya. apa apa gue rasakan sendiri. tapi sebagai manusia gue juga butuh sandaran kadang kadang. ada waktu dimana gue udah ngerasa sangat capek dan putus asa. gue buntu sama masalah gue sendiri. gue ngga inget orang lain. but.. entah kenapa pada saat itu gue liat notif muncul di hape gue and its from him. ngga terlalu penting isi chatnya, its just simply nanyain lagi dimana dan lagi apa. tapi buat gue sadar bahwa ada orang yang nunggu gue and still care of me. yang bakal selalu ngedukung gue walaupun gue lagi kaya gini. and its him. dia bikin gue ngerasa kalo masalah gue sekarang ini gapapa.. tinggal dijalani aja karena pada akhirnya gue punya dia sebagai tempat gue untuk pulang. meskipun gue ngga selalu pulang dengan keadaan yang baik. kadang gue pulang dengan keadaan emosi, sedih, ngga mood, tapi dia tetep mau ngadepin gue. pada saat itu gue sangat bersyukur bisa punya orang kaya dia. yang pada akhirnya memberikan gue keyakinan untuk menyelesaikan semua masalah gue so i can run into him in a peace environment. tapi sekarang everything has changes. katanya sekarang dia lagi banyak masalah. dia ngga bisa bersikap ke gue as usual, idk. gue ngerasa ada yang ilang dari dia. gue udah mencoba untuk tetap jadi gue yang biasanya tapi everything always ended up not right. i already lost you. gue ngga tau sekarang gue lagi berhadapan sama siapa. gue pengen tetep ada disamping lo di saat saat lo lagi kaya gini karena lo pernah jadi alasan gue untuk tetap semangat nyelesein masalah gue. tapi sekarang gue mau bantu lu aja gue ngga tau. im no longer be your home. kalo untuk berkomunikasi sama gue aja lo kayanya berat gitu, just say it. gue ngga akan keberatan untuk mundur meskipun hal itu akan membuat gue sedih banget tapi ya gapapa. at least dengan gue mundur, langkah lo dalam menghadapi masalah lo bisa lebih ringan dan lo bisa jadi diri lo yang sedia kala. gue mikir mungkin lo bosen sama gue? and i try to make it warm again but again.. you dont let me do that by saying 'gue lagi kaya gini..' bruh, i know. thats why i want to cheer you up, tapi respon lo sering matahin usaha gue. aku ga tau lagi, aku pasrah. to hold you tight is just pushing you away. for now, i try to let you go.. maaf kalo selama ini cuma jadi beban. i set you free start for now..