messed up
malem gaes. belakangan ini gue merasa kacau banget.pikiran gue sih yang kacau. kayak semua hal jejel-jejelan masuk ke otak gue. gue nggak ngerti kudu gimana. nggak produktif juga. gue mau jujur jujuran aja yok. bismillah. seiring bertambahnya usia tentu kita semua akan mulai mikirin tentang masa depan and so i am. gue mulai mikirin gue pengen ngapain, caranya gimana, apa aja yang perlu gue persiapin dan lain-lain. but sometimes memang rencana lo nggak bisa terlaksana sesuai dengan apa yang lo inginkan. dunia terlalu indah kalo semua hal yang lo pengenin bisa dilakuin. dan here we are.. gue bilang sekali lagi, ge bukan tipkal orang yang suka akan keseharian yang itu-itu aja. gue berharap gue akan menjalani masa depan gue dengan hal-hal yang menyenangkan dan adventerous but sekali lagi dunia ini nggak berjalan sesuai apa yang lo pengenin guys. gue kuliah jurusan guru yang diekspetasikan akan menjadi seorang guru. oke guru. theres nothing wrong about jadi guru. tapi ketika kita bicara tentang profesi guru maka akan ada sebuah keseharian yang sama sampai kapan nggak tau. guru adalah pekerjaan mulia ofcourse dan gue juga suka jadi guru. tapi gue nggak suka hal-hal yang sama dilakuin tiap hari. singkatnya gue nggak suka sebuah kemonotonan. lets say gue gila. but ya gimana lagi? menjalani hal-hal yang itu aja sangat membebani buat gue. terus solusinya apa? kalo lo ngga jadi guru lo mau jadi apaan? pengangguran? oh tidak dong. ayo katakan lagi gue gila, tapi gue pengen punya priduction house yang ngurusin pereventan. dan gue cukup tau bahwa gue nggak bisa ujug-ujug buka production house tanpa bekal yang cukup. niat gue adalah gue mau kerja jadi wo kek apa eo gitu nanti gue akan serap ilmu sebanyak-banyaknya untuk kemudian memberanikan diri buka production house sendiri. but guys again, diusia gue yang semakin tua, palagi menjelang lulus pasti orang-orang mulai berharap lo dapet kerjaan sesuai dengan jurusan yang lo anut. gue sampe sekarang bayangin gue akan jadi guru aja udah pusing sendiri. mikirin gue akan bangun pagi tiap hari terus menerus sampai umur gue 60 taun. lo bayangin hal itu sangat bertentangan dengan keinginan hati gue yang ingin berkeliling kemana angin membawa dan melihat dunia. kalo gue maksa untuk nurutin keinginan gue, orang-orang mungkin akan mikir gue gila. orang-orang mungkin akan mikir gue nggak tau diri dengan nyia-nyiain gelar yang udah orang tua gue biayain. mm, ngomongin tentang orang tua, gue dirumah dibayarin sama bapk gue. gimana ya gue ngomongnya kek love-hate gitu sih. ditanya apa gue benci ngga? ya gue benc. ditanya apa sayang ngga? ya sayang lah orang dia orang tua gue. tapi gimana ya, gue mau bilang dia toxic tapi ngga tega. karena orang-orang yang gue curhatin selalu mikir gue yang salah. orang-orang selalu mikir gue yang tidak berbakti. lama-lama gue jadi bingung sendiri dan mulai menyalahkan diri sendiri. kalo ditanya gimana toxicnya gimana... yang bisa gue lakuin cuma bisa ketawa sih guys. nggak ngerti lagi. gue cerita emang penting? lo emang peduli perasaan gue? lo cuma akan nyalahin gue juga kan nantinya dan nyuruh gue untuk lebih hormat sama orang tua? lo nggak perlu nyalahin gue sebenernya gue udah tau gue salah. gue cuma butuh orang yang bisa lihat semua curhatan gue dari dua perspektif. dia yang bisa imbang menilai dua belah pihak. kalo dibilang harus intropeksi yang gue tau gue harus intropeksi tapi gue perlu ada orang yang bilang bahwa bapak gue juga perlu intropeksi. gue curhat sama keluarga gue aja kesannya kek gue lagi yang salah. gue curhat ke mak gue aja gue malah disuruh sabar, nggak tau ya tapi... mon maap mak, anda saja tidak bisa sabar lalu memilih untuk bercerai lantas apa kabar saya? gue curhat sama kakak gue sama aja. alesannya karena bapak gue udah tua jadi gue disuruh sabar. nggak ngerti lagi gue, gue tau sih dia paham posisi gue tapi hal itu adalah reaksi yang ngga pernah gue harapkan. btw kakak gue ni agak ngeselin juga sih sebenernya. gue inget dia dulu bilang akan dukung gue gini dukung gue gitu nyatanya ngga didukung juga. terakhir dia pernah bilang kuliah jadi guru kerjanya nggak mesti jadi guru kok, eh kemaren dia nyuruh gue jadi guru katanya kalo nggak jadi guru mang mau jadi apaan. hahhahaha ketawa lagi deh gue. sebenernya hidup gue emang banyak ketawanya ya. ketika lo udah nggak bisa lagi nangis, nggak bisa lagi teriak, nggak bisa lagi sambat, nggak bisa lagi ngomong yang bisa lo lakuin ya cuma bisa ketawa. karena lo sadar mau lo ngapain aja orang-orang dan dunia ini akan terus tidak berpihak pada lo. capek ya wak, ketika lo tiap hari diremehin terus akhirnya lo jadi ragu sama kemampuan lo sendiri dan mau mulai sesuatu jadi takut gagal dengan pertanyaan "gimana kalo orang-orang bener gue nggak akan mampu?". kan, gue bilang.. karena terlalu sering disalahin sama orang-orang gue jadi nyalahin diri gue sendiri untuk apa yang gue rasain. padahal semua itu ada sebab akibat kan, nggak mungkin gue merasa demikian kalo ngga ada triggernya. lo tau maksud gue kan jing? tapi sekarang apapun yang gue rasakan gue akan selalu menyalahkan diri gue sendiri. kalo lo temen gue, apa pernah gue nyalahin lo terlepas emang lo jelas-jelas yang salah ya. gue ngga pernah nyalahin orang, gue tuh baik beneran. nggak tau lah anjing. bye
Komentar
Posting Komentar