Hayolo

BHalo gaes selamat dini hari. Jam di hape gue menunjukan pukul 2.26 dan gue insomnia. Kalo insom gini biasanya gue mulai mikir yang aneh aneh. Mikir yang nggak harus di pikir dan blah blah blah. Pada dini hari ini seperti biasa gue memikirkan sesuatu. Gue masih jomblo. Memang sebenarnya ini blog gue buat untuk berkeluh kesah mengenai kehidupan ke jombloan gue. Baiklah gini, gue baru aja kelar selancar di instagram. Tau kan kalo instagram isinya pencitraan semua jadi pasti yang muncul di instagram itu kebanyakan yang apa ya istilahnya.. goals? Sebenernya gue ini seringnya nggak peduli ya dengan postingan postingan semacam itu tapi mungkin karena ini dini hari jadi gue agak baper gitu liatnya karna yang gue liat kebetulan itu tentang pasangan goals. Simple sebenernya kalo bikin gue baper harusnya di skip aja kan? Tapi karena gue netizen yang peri ke netizenan jadi gue memilih untuk buka akun tersebut dan stalking buat nyinyir (meskipun cuma nyinyir dalem hati aja). Gini ya, gue itu jomblo. Dan gue nggak keberatan jadi jomblo. Umur gue masih 19 ini jadi masih selow lah. Hanya saja kadang pada saat saat tertentu misal ketika kumpul sama temen dan temen bawa pacar itu agak mengganggu. Gue kan sendiri nih jadi kesanya gue nggak laku gitu. Temen temen tuh sampe yang kenalin gue sama temen temen cowonya. Gue agak risih sih karena biasanya kalo udah di kenalin gitu si pihak cowo langsung tertarik gitu sama gue. Asekk boleh lah ya sombong kali-kali. Nggak gitu sih sebenernya. Gue lebih ke males aja ketemu orang baru. Cowok baru khususnya. Dan lo pasti paham kalo pertemuan pertemuan semacam ini itu jarang bisa di manfaatkan untuk mencaro teman.  Biasanya buat cari gandengan. Jadi kalo nggak cocok ya biasanya langsung menjauh dan bukanya malah jadi temen. Itu gue malesnya. Kenapa? Karena buang-buang waktu. Jadi siklusnya kan gini. Ketemu-ngobrol-nganalisa cocok atau nggak-cocok-jadian/nggak cocok-los kontak. Kan gitu ya? (Seringnya). Itu gue males di situ. Gue lebih memilih menemukan cowok yang gue temukan sendiri. I mean gue suka sama cowok atas dasar usaha gue sendiri gitu. Antara gengsi gue yang terlalu tinggi atau gimana gue ngga tau ya. Yang jelas gue sukanya begitu. Dan sialnya, cowok cowok yang gue taksir atas dasar usaha gue sendiri itu biasanya ganteng ganteng dan nggak mau sama gue. Jadi susah men. Bingung gue. Sebenernya dari lubuk hati gue yang paling dalam itu gue pengennya ya santai aja gitu. Gue pengen ketemu dan cocok sama cowok dari mana aja tapi kenapa kenyataanya nggak bisa? Ego gue selalu menuntut standar. Entah standar gue yang ketinggian sama gue yang nggak tau diri apa gimana sampai rata rata cowok yang di kenalin sama temen gue itu ngga masuk standar. Nggak harus ganteng sumpah. Tapi gue suka aja cowok tinggi dan nyambung ngomong sama gue. Sebenernya ada cowok yang agak nyambung sama gue tapi dia nggak tinggi. Nah bingungnya itu jadi suatu pertimbangan buat gue. Kan sebel. Kenapa gue nggak bisa aja gitu suka sama orang apa adanya nggak usah yang tinggi gitu. Bingung gue. Sedangkan cowok yang tinggi dan nyambung ngomong sama gue rata rata udah punya cewek nggak mungkin gue tikung kan. Mereka juga nggak mau kali sama gue. Eh tapi masa gini, gue baru sadar kalo selama ini gue itu hidup sendiri gitu. Maksudnya adalah rasanya seperti gue tidak butuh 'oranglain'. Atas dasar apa gue ngomong seperti ini? Pada suatu hari gue di deketin cowok dan pada waktu yang sama temen gue curhat lagi di deketin cowok. Sampai sini mengerti lo pada? Oke lanjut. Cowok itu ngedeketin lewat chat. Cowok yang ngedeketin gue sama temen gue itu beda orang tapi metodenya sama gitu yaitu lewat chat. Nah temen gue yang emang usual people asing dong chat an gombal gombalan perhatian. Giliran gue nih sebenernya doi itu beda, like dia nanya 'how was your day?' 'any problem with it?' 'wanna tell me something bad or interesting?' itu kan cowok material banget nggak sih? Kayak... Yahhh setiap cewek sukalah di perhatiin kaya gitu. Tapi gue malah aneh. Gue risih. Pertama, karena emang gue nggak suka dan nggak terbiasa untuk chatingan setiap waktu setiap jam setiap hari sama seseorang. Lo bisa cek obrolan wa gue paling cuma beberapa orang dan itu nanya yang penting penting aja. Karena emang gur jarang chat an dan nggak terbiasa untuk chat an. Kedua, ya itu tadi gue nggak suka chat chatan meskipun gue paksa untuk menanggapi itu. Gue lebih suka telfon. Atau vidio call contohnya. Something yang nggak bikin gue merasa harus mencari topik chat. Karena kalo ngobrol itu kan beda ya sama chating. Meskipun kita garing kalo ngobrol paling nggak ya gimana ya... Kita merasa dekat lah ya. Karena ngobrol itu sesuatu yang kita lakukan setiap saat. Paham nggak sih maksud gue? Ya gitu lah. Dan kampretnya cowok jaman sekarang itu deketin cewek lewat chatt. Kan ini sudah menutup salah satu pintu gue dalam mencari jodoh kan ya. Harusnya gue bisa dapet dong cowok dari pendekatan wasap. Tapi karena gue tidak suka wasapan maka pendekatan semacam itu menjadi gagal. Peluang gue untuk dapet cowok berkurang hampir 50%. Gimana ini? Oke tetap santai. Masih ada 50% kesempatan gue menjemput jodoh. Selain wasapan masih ada pendekatan lain. Tapi masalahnya sat gini, dari awal gue bilang kalo gue seakan hidup sendiri which mean gue hampir bisa melakukan semuanya sendiri. Maksud gue disaat temen temen gue makan sama cowoknya gue memilih untuk makan sendiri. Why? Ya nggak papa. Udah biasa aja gitu. Lagi, di saat temen temen gue mesra mesraan sama cowoknya gue memilih untuk nonton yutup aja. Why? Karena gue geli sendiri mesra mesraan men. Gue tekanin, gue tidak terbiasa mesra mesraan. Gue bahkan tidak tau caranya untuk bermesraan. Secupu itu gue coy. Kenapa ini terjadi? Mungkin, ini mungkin ya. Sejak kecil gue terbiasa dan memang terlatih untuk harus melakukan semuanya by my self. Ini gue inget banget. Dulu gue pernah pengen ngajak kakak gue nemenin gue nyobain makanan kan entah makanan apa itu lupa dan dimana. Dan lo tau apa? Si kampret kalo nggak salah bilang gini, paling nggak intinya gini "makan sendiri aja ngapa sih? Manja amat". Sampe situ gue berfikir oh oke. Mungkin emang bener seharusnya gue tidak manja. Gue harusnya nggak papa makan sendiri. Dari situ gue biasakan semua sendiri. Beli apa apa sendiri. Pokoknya semua aktivitas gue lakukan sendiri. Yang membuat karakter gue sekarang ini yaitu terbiasa sendiri. Seharusnya gut tidak boleh seperti itu. Kenapa? Karena gue perempuan. Kodratnya gue harus menjadi seseorang yang lemah. Yang butuh bantuan dan perlindungan laki-laki. Tapu kenyataan nggak gitu. Pernah suatu ketika ini true story. Gue ada acara malem-malem dan baru selesai jam 3 maleman kalo nggak salah. Gue mau pulang tapi jalan sepi dong, agak takut sebenernya pas mau balik gini gini jiwa gue cewek men. Gue juga butuh perlindungan ini. But, ada salah seorang kampret nyeletuk "lo kan cowok, biasalah pulang jam segini" si bangke dikira gue agung hercules. Di saat itu jiwa cewek gue menjerit. Apakah selama ini cowok cowok memandang gue (yang cewek tulen ini) sebagai cowok? Aduh payah. Pantesan gue jomblo njir. Setelah gue pikir pikir mungkin ada benarnya. Hidup gue beneran kayak cowok. I mean gue bangun aja siang jujur nih. Terus gue ini tidak suka ribet. Dan ketika gue belanja gue tidak lama maksudnya gue masuk toko, gue liat, gue suka, gue beli. Tidak dengan drama ini bagus nggak ya? Dst. Karna kalo yang meragukan seperti itu gue memilih untuk meninggalkan. Selanjutnya ini yang paling mencolok, gue suka ngomong kasar. Katanya nggak ada lemah lembutnya. Gini ya sayang, kalo ada cowok gue lembutin nih, yakin gue doi pasti langsung naksir. Kenapa? Karena ya mungkin karena gue akan mencurahkan semuanya. Sekali gue lembut, gue bener-bener total. Aduh udah jam 3. Nanti gue masuk jam 7 lagi. Pusing gue gara gara ngopi good day 2 gelas ini ah. Bhay