ew

malem gaes. ga penting banget ya gue curhat di blog mulu. tapi emang blog udah jadi salah satu media gue sebagai pelepas kesesakan hati. cie bahasa gue. tapi well gue bener-bener lelah menghadapi diri gue sendiri. gue lelah menghadapi kepribadian gue. tapi saat gue sedang berjuang dengan krisis kepercayaan diri di dalam diri ini gue justru sering liat kalo irang lain ga mau tau. they really judge me like imma antisocial people. ya nggak papa sih emang salah gue juga yang kaku. tapi kalo gue liat mata mereka yang penuh dengan cemoohan(?) kadang itu bikin gue sakit. salah gue juga yang selalu otomatis membalas sikap orang ke gue. maksdunya tuh gue secara otomatis akan menyesuaikan sikap lo terhadap gue hari itu juga. kalo lo baik sama gue otomatis gue juga baik sama lo dan sebaliknya. dan hal itu nggak simple mengingat gue bisa melihat semua yang lo pikirin dengan jelas hanya lewat mata lo. bahkan gue bisa tau perasaan lo hanya dengan aura lo yang kadang langsung bisa gue tangkep. sering juga kalo gue lagi ngobrol sama orang terus orang itu salah omong atau salah dalam menanggapi or something gue bisa merasakannya. berasa peramal kan gue? wkwk sok tau palingan gue ini. pemikiran bahwa gue udah terlepas dari krisis ini ternyata salah. gue masih berjuang sampe sekarang. tapi perbedaannya gue udah nggak se ekstrem dulu. kalo dulu gue ketemu orang yang dari mata nya aja udah keliatan nggak suka sama gue maka gue akan kepikiran hal itu sampe gue depresi (?) tapi kalo sekarang orang nggak mau duduk di sebelah gue aja gue cuek. istilahnya yaudah hidup gue ya hidup gue hidup lo ya hidup lo kalo lo nggak suka sama gue ya gue bisa hidup tanpa lo. asal lo nggak nyenggol hal sensitif di hidup gue pasti gue nggak ngamuk. fyi gue ini dendaman. lo jahat sama gue sekali aja gue bisa inget itu sampe bertahu tahun kemudian. gue bisa aja bales kelakuan "jahat" itu dengan hal yang lebih menyakitkan. tapi bukan berati menyakiti ya. gue nggak main fisik. sorry. gue mainnya tuh diakhir baru gue bisa aja permaluin lo tanpa sengaja atau gue bisa balik semua yang pernah lo lakuin ke gue dulu. ya gitu-gitu lah. gue jahat oke emang gue akui. tapi itu kelemahan gue. haaaaaahhhh capeknya jadi gue. capek hati. jangan pernah ngeluarin "yaudah show me the real you now kalo lo nggak mau di remehin" jangan. gue bukan orang yang dengan senang hati nunjukin itu. walaupun alesannya lebih ke gue aja juga nggak tau the real gue kayak gimana so gue kudu menunjukan sisi gue yang mana? maka jadilah gue bertingkah senyaman gue aja sama orang-orang. kalo pas alay ya bikin jijik. kalo pas lucu ya bikin ngakak. kalo pas diem apalagi ya gue bakal diem aja. dan kalo pas kayak gini ya gue galau. kegalauan gue selama ini ternyata menyadarkan gue akan sesuatu. gue butuh penanganan karna menurut gue ini udah berlangsung cukup lama dan ini bukan gue jadi gue butuh pencerahan. gue juga butuh pegangan. karna selama ini gue menjalani itu seorang diri. capek aja gitu kadang. butuh sandaran cyn ceritanya. gue sadar sih sandaran paling mujarab itu tuhan. gue mencoba untuk mengadu ke pada tuhan sesering yang gue bisa. tapi dasarnya aja gue nggak bersyukur jadi sering lupa dan ngeluh. gue nggak ngerti apakah perasaan gue ini termasuk sebagai ujian atau enggak tapi walau gimana pun gue harus melewati ini. nggak tau sampai kapan. yang penting gue harus selalu ingat kepada tuhan. sali gue pengen nagis tapi nggak bisa. hmm yaudahlah bhay.